我是一条狗，是的，一条非常老的狗，在你们眼里，我也许很卑微，但是很多年以前，我是一条很英俊的狗，那时候，我的牙齿不象现在这么残缺不全，我的身体也不象现在这样摸上去咯手，眼角也没有这个刀痕。

我是在一家很漂亮的宠物医院里出生的，狗的世界里没有计划生育，我有四个兄弟姐妹，具体的排行跟性别我至今仍弄不清楚，因为我一生下来，就被送人了。

我的第一个主人是个独身的白领，她喂我吃昂贵的狗食，给我用名牌的沐浴露。那时的我也跟现在的你们一样，正当壮年，且以为这就是幸福是狗生了，于是我努力的帮她看守房子，在她面前，我甚至不会在柏油马路边的梧桐树下拉尿，仅仅是因为她觉得这样不够高雅，我也觉得，有个这样每天呵护我称赞我的主人，确实是不枉此生了。

你们不用羡慕我的过去，其实你们总会有我一样的经历的，到了那一天，你们也会跟我一样，开始怀疑这个讨厌的世界了。

那段时间回想起来确实很快乐，至少在当时我是这么想的，如果不是后来在她上班的时候我跟两个入室偷窃的歹徒搏斗受了伤的话，我想我一直到今天都还是会这么想。

可事实上，当她一回到家，看到躺在血泊中，牙被瞧掉了几颗，脸上被划了一刀，背后被割去了一块皮的我，然后发出一声尖叫的时候，我的生活就开始变了。

那个时候，我看到了她的眼泪，我便觉得我受再大的伤也是值得的，可是后来事情的发展证明我想错了，我甚至在怀疑我那个时候是不是因为失血过多以至于把她眼里某种分泌物的结晶体看成了眼泪。毕竟，是她在第二天就毫不留情我把我扔进了垃圾堆，跟那些大大的黑色塑料带一起。

我在垃圾堆里躺了整整两天，饿的时候就吃两口跟我一起被她扔出来的过期罐头，我没有心情对那些罐头表示本是同根生相煎何太急的歉疚，我只是想活下去，我想回去，当然那个时候的我没有现在这么成熟，我只是想我不能接受这个现实，毕竟以前一直是她那么的爱护我，于是我就在这样的痛苦与彷徨中靠着那些本是同根生的过期罐头熬过了这两天，直到伤口开始愈合。

我凭着记忆开始摸索着寻找回去的路，回去的路上我拼命的想拼命的想，想来想去却也只记得我在半昏迷的时候是如何跟那些黑色塑料带一样被垃圾工人拎在手中，如同一块破旧的抹布。

后来我终于找到了印象中那条长的差点让我被尿憋死的柏油马路，才让我慢慢找回了那个家，可是我看到另外一条狗取代了我的位置，他用我的碗吃着高级狗食，喝着牛奶，他甚至享用着我没有用完的名牌沐浴露。从柏油马路的那一头开始我就憋着不让自己尿出来，我决心等到回家再方便，可现在我看到曾经的主人抱着新来的那个家伙用我曾经用过的姿势蹲在马桶上面肆无忌惮的方便时，我失禁了。

我没有勇气再进这个曾经属于我的家，我甚至没有勇气去恨那个新来的家伙，是的，他就跟起初的我一样，英俊，而且善解人意。

我默默的转身走开了，已经没有勇气冲进去为自己挽回什么，尽管我一开始确实是这样想的。

经过那条柏油马路的时候，我狠狠的在路旁的梧桐树下拉了一泡尿，看着尿液顺着某一个方向开始流动，我转身朝着相反的方向行去，就这样，我开始了在这个城市里的流浪生活。

慢慢的我开始习惯这种流浪的生活，我可以在这个城市里面随时找到最新鲜的过期罐头。我甚至开始觉得流浪的生活总是过的很快很快，快的只如同某部电影中间一个短短的镜头，就是那种一条狗在某条似曾相识的街道上寂寞却固执的走着走着那种镜头，当然，也许气氛会有点不同，或许刮着风，或许下着雨，也或许下着雪，总之不管怎样，狗永远只有那一条，孤独且固执，缺了几颗牙，脸上一道疤，摸上去，永远都是很咯手。

流浪的日子里不乏惊险与刺激，或许某一天早上你下楼等ＢＵＳ，或者晚上下班回家的时候，在你的背后某一条阴暗的巷子里头，会有我跟某个异性同类暧昧的身影，当然，你是不会太注意我的，但是在这个城市里，还是会有注意我的人，她们中有的曾经表示想要收养我，却都被我龇牙咧嘴的吓跑了，每一个试图靠近我的人，最后都无一例外的被我赶走，我在这个城市里漫无目的的游荡，对每一条家狗投以鄙视不屑的目光，有时候，我会感觉，我是这个城市里的神，尽管每天早上我都会在垃圾堆里醒来。

每天，我都会在不同的垃圾堆中醒过来，我会臃懒的在成堆的塑料带中打几个滚，然后觅食，然后开始游荡。每天都是那么的无聊并且麻木，我偶尔会路过那个曾经被我当做是家的地方，那条取代我的地位却毫不知情的狗也偶尔会跑出来对我表示不欢迎，但是他不知道，在这个城市里，已经没有什么事情能让我这条饱尝过口水与白眼的野狗感到吃惊与恐惧了。

那条柏油路已经修葺过很多次了，我还是很喜欢在不太忙着觅食的时候去逛逛，因为那些法国梧桐还在茂密的生长着，我非常乐意为它们提供免费的肥料，尽管我不太愿意承认这是我发泄的一种方式。

那天我在同样的柏油路上狭路相逢了一名同样也是白领的女性，那个时候我正在给一颗新栽上的梧桐上肥，我们同时发现了对方，但是不知道为什么，那一刻，我突然有种想要把腿放下来的冲动。但是眼前这个人属于我最厌恶的人群，于是，我忍住了，改用鄙视的目光瞪视她，直到她用同样的目光掠过我的身体。

尽管我不愿意承认，但确实，我有意无意的经过那条柏油路的次数明显的多了起来，而且几乎每次都可以碰到那个ＯＬ，最初的敌视之后，彼此之间交换的眼神竟开始变得温暖，我不再觉得日子是空虚麻木的，很多次我想跟着她一直走到她家里，我甚至开始怀恋那些高级的狗食跟名贵的沐浴露起来。

我开始对口水过敏，开始不再正视甚至藐视被人的白眼，我对自己感到不理解，但是我确实是每天在期望着那一分三十五秒的狭路相逢。

日子的麻木不在是因为精神的空虚，而是因为冬天到了，在冬天里，什么都是麻木的，除了她的表情。

或许到这里，你们会想到了后来会出现一个浪狗回头的结局，我也确实期望是这样，可是从某一天开始，我突然再也没有遇到过她，我甚至整日整夜的站在柏油路边等过，可是依然不再相遇。

在这个城市里，一个人消失的可能性有很多，但是我不愿意去猜想，我甚至懒得再去流浪，我终于明白有什么是我所害怕的，我不希望在某一个流浪的早上看到外滩那边躺着寂寞的无名女尸。我更愿意她存在于我的记忆中间。

一个冬天过去了，她依然没有出现，我在那条柏油路上等了又等，新栽的法国梧桐已经长成，没有我的肥料，它们也一样可以顽强的活下去了，可是我还是习惯的每天在那里拉尿，或许我在期望哪一天，有一道目光的逼视能够让我心里升起一种想要把腿放下来的冲动。

尿液顺着某一个方向缓缓的流着，似大江东去，我想起很久很久以前幻想过的某个电影镜头，一条狗固执而孤独的在某条似曾相识的街道上走着，或许气氛会有点不同，或许刮着风，或许下着雨，也或许下着雪，然而不管怎样，狗永远只有那一条，缺几颗牙齿，脸上一道疤，摸上去，永远都很咯手。

我转了个身，朝着想反的方向走着，我已经决定继续我在这个城市里面流浪的生活，我对自己说，毕竟，这个世界上，没有哪一部电影，是属于一条狗的！